letter never sent

Thư tình...viết cho bạn gái vào năm 2059

Em ạ. Anh ngồi bấu tay vào thành giường nhìn ra ngoài trời. Hình như mưa.

Mắt anh mấy ngày nay thấy nắng loà nhoà lại tưởng mưa, thấy mưa thì nhìn như đang nắng xuống. Thằng chắt nội nói, mắt cụ nhìn không rõ nữa, cụ đi đâu để cháu dắt. Nó nói thật em nhỉ, nhưng mình cần gì nó dắt, ví thử có em đến ngoài ngõ kia, anh chẳng nhìn thấy rõ mồn một.

Anh vẫn khoẻ. Mỗi ngày các cháu nó cho ăn năm bữa, mỗi bữa một bát cháo đã nát nhừ. Anh chỉ dám viết thư cho em mà không dám gọi điện vì tiếng của anh nói em chỉ có thể nghe như tiếng rừng phi lao xào xạc.

Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê.

Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.

Nhớ cách đây chừng 50 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Ðinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.

Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.

Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi anh bay lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.

Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 70. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Ðến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em.

Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.

Em ngủ ngon không.

Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.

Thỉnh thoảng, anh vẫn mở máy tính, xem lại mấy bài viết trên Blog hồi ấy,. thấy rất vui. Chắc giờ mấy ông, mấy bà Blogger cũng không còn mấy ai nữa, lâu chẳng thấy ai vào blog nữa. Lũ cháu hỏi, ông ơi, Blog là gì, Chúng nó bây giờ chẳng có Blog. Ngồi bô đi ị mà vẫn có màn hình máy tính ở miệng bô, thích thật. Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả robôt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbôt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực.

Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào.
Hai ngày nữa anh tròn 90 tuổi.
Anh đợi thư em.
Mà nếu không gửi được thư thì bảo Rôbôt nó mang thư đến cho anh em nhé.
Anh dừng bút.
Thằng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.
Chúc em ngủ ngon nhé.

P/s: Nhớ đừng ra gió.

 

Cám ơn tin nhắn của anh, cám ơn vì anh đã để lại 1 góc trong trái tim anh cho em. Cám ơn vì anh đã giữ lời hứa đó với em. Anh sẽ hp mà, cô ấy sẽ lấp đầy khoảng trống nơi anh. Em hứa, tương lai em cũng sẽ hp, cũng sẽ lấp cái khoảng trống đó nơi em, giống anh bây giờ. Đọc xong tin nhắn, em khóc, 1 chút thôi, có lẽ là do quá khứ và kỷ niệm đang tái diễn trong đầu em. Em nhớ cái ngày đầu tiên gặp anh, nơi đầu tiên gặp anh. Em nhớ mình đã từng xé hết, đốt hết, del hết những thứ liên quan đến anh. Tất nhiên là vẫn còn 1 vài cái em vẫn giữ. Tình cờ nhỉ khi em lấy sim cũ ra xài, ngac nhiên khi có cuôc gọi đến, anh còn nhớ số, và tình cờ nhắn vài dòng cho "em của ngày xưa". Thế là câu chuyện cũng phải có hồi chấm dứt đê ng ta còn kéo màn lại và rồi lai mở màn ra bắt đầu cho 1 câu chuyện mới nhỉ.
Em cũng phải đi tìm 1 câu chuyên mới cho riêng mình chứ nhỉ, đến khi nào tìm ra, em cũng sẽ nhắn tin và nói rằng "em đã có ng để lấp đầy khoảng trống rồi anh ạ, em hy vọng mình sẽ hp, và em cũng mong rằng anh cũng đang thật hp, mới chính như giấc mơ ngày xưa vậy..."

 

Valentine lần thứ 3 không hoa không chocolate và không có anh... valentine em vẫn phải đi trực, xuống ca em một mình lang thang vào saigonpho, ngồi vào chỗ anh ngồi ngày nào.. không muốn khóc nhưng nước mắt cứ trào lên khóe mi, không muốn nhìn nhưng vẫn phải chứng kiến những cặp tình nhân tay trong tay dạo phố. Anh ở đâu? anh có đau lòng khi biết em đang nhớ anh quay quắt, anh có tội nghiệp khi biết em đang cô đơn nhớ anh. Hàng vạn lần em cứ ước "phải chi anh vẫn ở gold để em biết anh đang ở đó em sẽ ghé thăm anh, dù chỉ là em đi ngang qua ".... 2 ly cafe và em ở đây nhưng anh thì đâu.. A gấu.... Ước gì, anh ở đây giờ này. (trả tiền 2ly cafe chứ, nhiệm vụ mà)

 

Đồng cảm với Th. CHúc Th sẽ thành công cố gắng lên ^^

 

Nhiều lúc ngẫm nghĩ em thấy mình thật là không bình thường. Có lúc em rất vui vẻ, hòa đồng. Có khi em lại rất tâm trạng. Có lúc em rất lập dị và muốn tách mình khỏi bạn bè. Có khi em lại thèm khát bạn bè đang ở cạnh em. Em rất muốn học cách hiểu một ai đó, và dường như rằng chưa bao giờ em dám tin là em hiểu ai, trừ mẹ em ra, mất 18 năm đấy chứ ạ. Tất nhiên hiểu một người không phải dễ, nên em luôn lúng túng trong cách cư xử của mình; em muốn làm thế, nhưng em nghĩ là anh sẽ không thích nên em lại thôi. Nhiều lúc em muốn nhảy bổ vào óc anh ngồi để hỏi, này anh anh đang nghĩ gì thế, sao em lại không thể biết nhỉ? Và em liên tưởng đến phim kiếm hiệp của trung quốc và nghĩ ước gì có thần giao cách cảm để em chỉ cần nhắm mắt, gọi "Anh ơi" là anh có thể nghe và reply lại cho em. Hơi ngớ ngẩn 1 chút nhưng mà sự thật đấy ạ. Em muốn hiểu anh hơn, từng bước từng bước hiểu anh hơn. Cảm giác không hiểu nó khó chịu lắm anh ạ, e lúng túng đến ngớ ngẩn trong con người em. Em bứt rứt lắm, anh đang nghĩ gì thế hả anh của em? Cứ thế, lúc nào em cũng thắc mắc như thế. Cần thời gian đúng ko anh? Em biết thế mà, em rất mong là em sẽ học được cách hiểu một người.
Những lúc đi học tối, trên đường về em hay chạnh lòng nghĩ tới anh khi nhìn những đôi khác đi cùng xe với nhau trên đường. Còn em thì phải chạy làm sao để vừa về nhà sớm, vừa an toàn và không đụng công an nữa. Nhưng em chỉ biết mỉm cười, chỉ cần biết là anh đang ở cạnh em, thế là đủ, đủ để em hp hơn ối người khác đấy chứ, còn hơn là em chỉ biết một mình và một mình. Rồi em lại tiếp tục cuộc sống sinh viên ở đất sài thành ồn ào này, thứ hai, thứ ba, thứ tư, rồi đến chủ nhật.
Người ta sống để làm gì? Để bon chen, để kiếm tiền, để khẳng định mình, để hưởng thụ; hay để học cách yêu thương, học cách cố gắng?
Em sẽ vẽ một nét cho hình trái tim và em sẽ phải vẽ gì trong trái tim đó nữa hả anh?

 

Làm lại từ đầu ở cái tuổi băm quả là điếu phi thường với anh phải ko anh? Bỏ lại sau lưng tất cả những gì của quá khứ để tìm tương lai mới cho chính anh.. là điều em mong chờ từ lâu lắm. Khi biết anh thay đổi em mừng muốn khóc, nhưng hơi thất vọng khi anh đã có người khác trong vòng tay, nói ko buồn thì xạo. Nhưng em thấy vui vi biết chắc rằng anh đang ở nơi đó sống rất hạnh phúc... xin cảm ơn người nào đó đã thuần hóa được anh, đưa anh về với cuộc sống bình yên mà người nào cũng mong ước. Đã 1 lần em mất anh vì cái trách nhiệm to lớn anh đã dành cho người trước, thì lần này xin hãy đừng để cho em nuối tiếc nữa anh nhé.. Hãy sống thật hạnh phúc anh nhé...chúc anh hạnh phúc.. có 1 điều mà anh ko bao giờ biết, ngày ngày đi làm em đều đi vòng xe qua Royal để nhắc nhở mình rằng anh đã mãi mãi thuộc về người khác.. đau quá anh ơi.

 

kỉ niêm Cam Ranh đem về là cả người sưng đỏ vì muỗi cắn
nóng khủng khiếp
nhưng đong đầy nỗi nhớ
nhớ từng hạt nắng
nhớ từng hạt cơm rơi vãi
nhớ từng khuôn mặt, nụ cười , và giọt nước mắt...

chúng ta ngồi bên nhau suốt đêm
đêm duy nhất dưới bầu trời đầy sao...
và lời hứa gặp lại
và cái siết tay thật chặt
và đôi mắt bao lời chưa kịp nói

cố lên nhé, huynh đệ tôi, cho tôi gửi lời chào phụng sự cho tất cả

 

Sao người ta cứ bảo rằng tình yêu như anh và em thì không được bao lâu sẽ chán ngắt, do 2 người không gặp mặt nhau, do 2 người không tâm sự, do người thứ 3, do rất nhiều và nhiều thứ. Nếu như chỉ vì vậy mà tình yêu mất đi thì đó đâu còn gọi là tình yêu nữa nhỉ?! Nếu như em không tin anh hay anh không tin em thì còn gì gọi là yêu. Nếu như em và anh không cố gắng vun đắp cho nó thì còn gì gọi là yêu. Không ít lần em phải ước ao giá gì chúng mình gần nhau, sẽ được hẹn hò này, đi xem phim này, em sẽ được làm nũng, thi thoảng lại bắt anh chở em đi học nữa. Cái đó chỉ là sự tưởng tượng không có. Hiện tại không được thế thì em vẫn tin là tình yêu vẫn được tạo nên theo 1 cách riêng biệt nào đó. Chẳng nhà khoa học nào dám chứng minh được rằng xa là không thể đẹp. Chúng mình cùng cố, cùng tin, cùng vượt qua cái "khoảng cách địa lí" (quái gở) đó thì không có gì là không thể. Chúng mình có gì nào, 2 trái tim và 1 niềm tin. Ngày xưa thời chiến tranh, người ta xa nhau không hẹn ngày gặp lại còn "yêu nồng cháy". Anh và em có rành rành ngày gặp lại, thì sao lại không thể đúng không. Tình yêu này sẽ là 1 ngọn lửa lớn, bởi vì chúng mình sẽ bên nhau vượt qua mọi khó khăn.... xem nào, tiêu biểu bây giờ là em phải học thật tốt, thời gian sẽ vù vù chạy qua, và ngày "không còn khoảng cách" sẽ chả xa xôi nữa.
p/s: À có bao giờ em bảo rằng anh khá lạnh lùng không nhỉ; đôi khi anh lạnh lùng làm em không hiểu nỗi anh đang buồn, vui hay bình thường. Có gì thì anh nhớ "bảo" với em nhé.
Sài gòn hôm nay lại mưa.

 

Yêu một người ở xa của ngày xưa là những bức thư vài tuần mới tới, còn bây giờ là chục cái sms có cánh và khoách cách chỉ là nút send!!!
Yêu một người ở xa là chỉ có thể tưởng tượng bờ vai đó đang ở cạnh, giọng nói đó đang kề bên tai và khoảng cách của đôi môi là ở 2 khe nói của 2 chiếc phone xinh xắn.
Yêu một người ở xa là đầy những khao khát, mong chờ của ngày gặp gỡ, là những hứa hẹn thật gần mà thật xa.
Yên một người ở xa, sẽ không cần lên plan cho những cuộc hẹn hò, không cần chăm chút nhiều đến áo váy, có thể vu vi với bất kì cậu trai nào ... rồi về tự thú !!!
Yêu một người ở xa, chẳng bận tâm đến những ghen tuông, giận hờn không đáng có, vì ở xa mà, có biết được nhiều chuyện đâu.
Yêu một người ở xa, khoảng cách của nút send, khoảng cách của 2 khe nói, khoảng cách của bàn phìm, màn hình, microphone ... tưởng gần ấy, lại rất mong manh, xa xôi...
Nếu thật sự yêu một người ở xa, hãy cho mình một cơ hội bay đến ngay với người đó, để đưa câu chuyện vào thế giới hiện thực này.
Còn một khi bạn nhận ra người ở xa chỉ có thể là một người bạn tri âm, tri kỉ... bạn sẽ không bao giờ có thể yêu một người ở xa...
Vì người bạn yêu vốn dĩ đã tồn tại, đã ở bên cạnh bạn...!!!

 

gửi lời cho gió

Lịch sử đang tái hiện, người ấy giống anh hơi bị nhiều.. nếu người ấy biết em quen người ấy để lấp vào chỗ trống của anh để lại trong em thì tội người ấy quá phải ko. Nhưng em chỉ mong người ấy cho em thêm thời gian.. ko muốn so sánh, nhưng nếu là anh thì em vẫn hạnh phúc hơn.. vì anh vẫn là người hiểu em nhất và vì anh đã cùng em chia sẽ những cay đắng bụi đời nhiều hơn mọi người tưởng...

 

Thật xa xôi, thật mong manh, nhiều khi tưởng chừng đi một chút nữa thôi là sẽ lạc mất nhau. Đôi khi muốn vỡ oà, muốn nói nhưng chẳng biết bắt đầu từ đâu. Đôi khi là chờ đợi nhưng chẳng thấy. Đôi khi chỉ muốn biết, ừ anh cũng nhớ em thật nhiều. Bấm số điện thoại xong, nhìn màn hình 1 lúc rồi lại thôi. Soạn 1 dòng tin thật dài, rồi cũng "clear... clear... clear....". Khóc vì nhớ, vì chẳng biết mình sẽ làm gì, nói gì. Tình yêu cũng cần vun đắp, trân trọng, chia sẻ của cả 2 để nó mãi mãi không lụi tàn.

 

Hôm nay em buồn. Em không nghe người ta nói. Em mặc kệ người ta khuyên. Em không tin người ta nói. Vì nếu mong manh như thế thì trên đời này tồn tại 2 chữ tình yêu để làm gì! Nếu những gì người ta nói với em thành sự thật, thì em sẽ không, không, không bao giờ tin vào tình yêu nữa đâu anh à. Em sợ, rất sợ. Hơn bao giờ hết em đang tin, dù em không biết mình đang bấu víu vào cái gì, em là gì trong trái tim anh, em có quan trọng với anh như anh đã thành 1 phần không thể thiếu trong cuộc sống của em không, em và anh có đang đi chung 1 con đường không, hay mình chỉ cố vẽ nguệch ngoạc để nó gặp nhau.
Thời gian sẽ trả lời rằng em là 1 phần cuộc sống của anh, thời gian sẽ chứng minh rằng anh và em đi chung một con đường, dù nó không bằng phẳng. Em tin, em tin thế mà.

 

Hey, chồng tương lai của em!

Hey, chồng tương lai của em!

Em chắc là hiện tại, anh đang ngồi cạnh một chị đẹp đẹp, thề thốt với chị ấy là: 'Anh yêu em nhất thế giới, chúng mình cứ thế này mãi nhé. Chúng mình sẽ lấy nhau rồi đẻ những đứa con thật xinh, em nhỉ!'. Nhưng xin lỗi nhé, anh đã... nhầm rồi. Vợ anh trong tương lai lại là một cô gái đẹp hơn chị ấy tỷ lần. Vâng, chính em.


Đôi lúc em hay tự tưởng tượng rằng anh sẽ cầu hôn em một cách rất lạ, làm em ngạc nhiên và hạnh phúc kinh khủng. Hoặc nếu anh kiêu quá không thèm nói ra, mà em lại đã quá tuổi làm vợ trẻ, thì em sẽ tự mình tìm cách cầu hôn anh.

Rồi chúng ta có một đám cưới có thể không hoành tráng, nhưng chắc chắn 50 năm sau, em và anh vẫn sẽ hạnh phúc khi nghĩ về.

Bắt đầu cuộc sống chỉ có hai người. Em rất thích mỗi khi em ngồi xem film kinh dị, anh sẽ ngồi thu lu bên cạnh, nén nỗi sợ để xem cùng em. Rồi đến những đoạn ma quỷ thình lình xuất hiện, anh lại dúi đầu vào vai em và kêu lên: Huhu, bật kênh khác đi, kênh gì cũng được, Cartoon Network cũng được mà.

Về chuyện bếp núc, anh đừng sốc khi biết em chỉ biết luộc trứng nhé. Nhưng anh yên tâm, với óc sáng tạo trời phú, mỗi ngày em sẽ tự sáng chế ra món mới cho anh ăn. Em sẽ cực vui khi anh khen ngon ngon (và nguyên tối hôm đó, anh cầm lọ Berberin ngồi trong nhà vệ sinh mà vẫn í ới ra bảo mai em làm món này lần nữa). Hay những lúc em có vài tối kiến, khiến nhà bếp nổ tung... thì anh vẫn vui vẻ bảo em tắm rửa đi, anh dọn bếp cho, rồi sau đó hai vợ chồng mình dắt nhau đi ăn món bún riêu ưa thích của em.

Đùa đấy, em nấu ăn hơi bị ngon.

Rồi mỗi sáng sớm, em sẽ lay anh dậy từ 5h sáng để đi tập thể dục cùng em. Mặc dù rất buồn ngủ vì vừa xem World Cup đến 3h30, nhưng anh vẫn bật dậy đi cùng em. Để rồi ra đến công viên, em đứng lắc mông, còn anh ngồi ngủ gật ở xích đu.

Rồi đến lượt bà hàng xóm "củ bựa" cứ suốt ngày ghen ghét với sắc đẹp của em mà bê ghế ra sân, chửi đã đời. Anh và em sẽ rình rình nửa đêm bà ấy đi ngủ, chúng mình lén dùng sơn đen graffiti chữ "Love u, Bitch!" lên cửa nhà bà. Rồi sáng hôm sau nằm ôm nhau nghe bà ý tru tréo. Thích mê ha anh.

Chúng mình sẽ có 3 đứa con anh nhé. Em thích đông đông cho vui nhà vui cửa, nhưng đồng thời cũng không muốn mấy bà dân phường ngày ngày sang nhà mình tuyên truyền kế hoạch hóa gia đình. Vậy nên 3 là đẹp. Con chúng mình sẽ đẹp như em, chơi bời như anh và thông minh như hai đứa mình.

Em sẽ rất hạnh phúc khi 4 bố con cứ tranh nhau đòi ôm mẹ (yê, lại là em, vợ anh đây).

Dù có yêu nhau khiến người khác ghen tị đến mấy, chắc chắn cũng sẽ có lúc em và anh bất đồng quan điểm. Nhưng anh ạ, đừng gọi nhau bằng "mày, tao, con, thằng, tôi, cô" nhé. Cũng đừng biến nhà chúng mình thành nơi xa lạ khi mà hai người cứ hằm hè nhau, lườm nguýt này nọ.

Chúng mình sẽ có một ngày talkshow. Hôm đấy, cả anh và em nếu có gì không vừa ý nhau, sẽ ngồi cạnh nhau trước cửa nhà và trao đổi như hai người bạn nhé. Tránh tình trạng em nằm khóc trong phòng, còn anh bê chăn gối ra salon hậm hực. Đừng thế, em sẽ rất buồn đấy.

Đặc biệt không động tay động chân với nhau nhé. Em không thích trở thành người đàn bà bạo hành chồng đâu.

Vài dòng ngắn ngủi thế thôi cho đỡ nhàm nhé.
Và em muốn nói là : Dù anh có là ai, chắc chắn em cũng sẽ yêu anh vô cùng.

From your future wife with big love.

Nguyệt Lê

 

letter never sent 09

Thật tội cho người ấy của em, khi nằm trong vòng tay ấm áp của người ấy sao em vẫn nhớ đến anh. Nói ko hạnh phúc với người ấy thì xạo, vì người ấy mang đến cho em những thứ ko thể có ở anh. người ấy ko nói nhiều nhưng người ấy hay khích tướng cho em nhớ rằng người ấy đang ở bên em... Em tham lam quá phải ko anh, hạnh phúc dù có nhỏ đi chăng nữa thì phải cố giữ lấy, chứ đừng mơ ước điều viễn vông khi biết chắc anh đã mãi mãi thuộc về người khác... Hãy chúc em hạnh phúc anh nhé...

 

Anh ơi, e bảo này...

Em thích được anh nắm tay khi đi trên phố, vì em có cảm giác như mọi người đang nhìn theo em với con mắt ngưỡng mộ cộng với một chút ghen tị, vì sao ư? Vì em được người yêu em nắm tay, được người yêu em bảo vệ và che chở, khi có xe đi tới anh sẽ kéo em vào tấm thân anh, ấm áp làm sao!

Em thích được anh cõng đi trên những con đường đầy hoa và nắng, những bông hoa như đang gào thét lên vì ghen tị với hạnh phúc nhỏ bé rất đỗi giản dị nhưng không dễ có được của em, những ánh nắng vàng thì chiếu rọi trên những bước chân anh và em đi qua.

Em thích được anh ôm mỗi khi trời trở rét, khi mùa đông đến, hoa tuyết bắt đầu rơi trên từng con phố, trắng xóa cả một bầu trời, từng đôi đi bên nhau trong cái se lạnh đến cắt da cắt thịt, vì chỉ khi được anh ôm, em mới cảm thấy thật sự ấm áp, tận trong con tim yếu mềm và nhạy cảm của em, sự ấm áp mà lúc nào em cũng muốn có được từ chính hơi ấm nơi cơ thể anh.

Em thích được anh chạm vào tóc mỗi khi gió làm rối tóc em, những lọn tóc vương trên khuôn mặt em, anh hay lấy tay gỡ chúng xuống rồi lại giữ lại trên bàn tay rắn chắc và to lớn của mình, chỉ để ngửi mùi hương tóc em, rồi lại suýt xoa nói khẽ vào tai em rằng "Tóc em thật thơm và mềm mại".

Em thích được cùng anh đạp xe rong đuổi trên những con đường có lá vàng rơi khi mùa thu đến, chúng ta sẽ cùng nhau đạp những bàn đạp tình yêu trong niềm hạnh phúc nhỏ nhoi len lỏi trong tim chúng ta từng ngày.

Em thích được đi dạo cùng anh trên biển, biển mênh mông và to lớn biết bao, còn tình yêu của chúng ta thì thật là nhỏ bé, nhưng tình yêu đó sẽ từng ngày từng ngày được vun vén và chăm sóc, lúc đó chúng ta sẽ lại ra biển để kể với biển về tình yêu của chúng mình anh nhé.

Em thích được anh hôn nhẹ lên má, để em có thể cảm nhận được đôi môi ngọt ngào của anh, thật mềm, thật tuyệt, nhẹ thôi nhé, chỉ thật khẽ chạm vào thôi, như thế cũng đủ làm em cảm thấy được trái tim em đang rung lên từng hồi chuông hạnh phúc.

Em thích được cùng anh đi đến những nơi thật đẹp, em đã từng nghe ở đâu đó là những đôi giày đẹp sẽ đưa chúng ta đến những nơi thật đẹp, mình sẽ cùng nhau đi ngắm bình minh vào buổi sáng, ngắm hoàng hôn vào buổi chiều, thưởng thức những ly cappuchino nóng hổi ngọt ngào cùng với cái se lạnh của đêm xuống.

Và một điều cuối cùng em muốn nói với anh là...

Anh ơi, em bảo này: Em thương anh lắm!

 

Em mong mưa, vì mưa là anh; nhưng mưa đến, mà anh vẫn chẳng thấy đâu.
Em vẫn vui vẻ tiếp tục cuộc sống của mình, nhưng vẫn cảm giác thiếu và trống vắng; vẫn mơ mộng, bay bổng, nhưng nó chỉ còn là giấc mơ, mà giấc mơ thì có bao giờ thành hiện thực; vẫn mong chờ điện thoại rung, vẫn đợi 1 giai điệu quen thuộc vang lên, nhưng điện thoại chẳng còn hiện chữ "Honey". Chẳng còn những rung động, những đợi chờ, những lo lắng ngày nào. Chẳng còn những nhớ nhung đến da diết. Chẳng còn những cái siết tay thật chặt khi gặp nhau. Chỉ còn lại một khoảng lặng, khoẳng lặng vô hình.
Này anh ơi, trong cuộc sống, có giây phút nào anh vô tình nghĩ đến em, và tự hỏi em đang làm gì, có vui vẻ không? Có giây phút nào anh nghĩ em đang cần anh lắm? Có phút giây nào anh còn muốn em dựa vào vai anh bình yên? Có giây phút nào anh bồn chồn vì lo rằng em sẽ nhớ anh đến da diết?Có giây phút nào anh chợt nhận ra yêu thương vẫn còn không?
Em chẳng có gì để níu giữ anh, người đàn ông mà em cứ ngỡ là của mình.
Hai đường thẳng song song thì sẽ chẳng bao giơ gặp nhau đâu em ơi. Nhưng em vẽ, thì đương nhiên nó sẽ không thẳng, nên nó sẽ gặp nhau, chỉ là hơi xa một chút. Có lẽ, nó sẽ gặp nhau trên thiên đường. Mong là lúc đó, chúng mình sẽ bên nhau, anh nhé! Và em sẽ nắm tay anh chặt, thật chặt, để chẳng bao giờ phải buông tay nữa đâu.


đêm nay, đêm mai, và mai nữa, tôi nhớ một người không nhớ tôi

 

Anh thân yêu!

Một ngày nào đó em sẽ làm cô dâu khoác trên mình chiếc váy cưới trắng thật lộng lẫy và chú rể sẽ trao nhẫn vào tay em, nhưng người đó sẽ không phải là anh.

Anh sẽ nắm tay một cô gái khác, anh sẽ vuốt tóc một cô gái khác dịu dàng hơn với em ngày xưa, còn em vẫn lo lắng mỗi khi trời mưa nhưng sẽ đi đưa áo mưa cho một người đàn ông khác.

Đường phố đông người chẳng ai biết em đã từng cùng anh đi qua đó, nên em mặc sức đi lướt qua và có thể chúng ta đi lướt qua nhau mà không biết.

Em sẽ xây một mái ấm sẽ nấu những bữa cơm thật ngon, một ngôi nhà ấm cúng với người em yêu hơn cả. Như anh nghĩ về vợ mình, về hạnh phúc bền lâu. Trong bức tranh tô màu cuộc sống của em sẽ chẳng có khuôn mặt anh.

Em từng nghĩ anh là người duy nhất. Nhưng em nhận ra cuộc đời đâu phải cổ tích. Cuộc đời như những bản tình ca dịu dàng, thiết tha, say mê như chưa hề cũ nhưng chẳng đoạn điệp khúc nào lặp lại. Như chính anh không phải điệp khúc của đời em.

Rồi sẽ có một một chàng trai yêu em nhất bước vào và đủ sức làm ấm cả con tim em, đủ sức thắp bừng lên ngọn lửa niềm tin trong em.

Và em sẽ nói lời cảm ơn anh vì đã đánh mất em để chàng trai khác nhận ra em là tình yêu. Để em được biết thế nào là ấm áp, là tình yêu cuộc đời mình và xiết chặt của vòng tay.

Sẽ có một người mở một bản nhạc nhẹ vào mỗi buổi sáng em thức dậy, sẽ trồng hoa hồng vào khu vườn nhỏ của em, loài hoa mà em yêu thích nhất.

Người sẽ mang tiếng cười cho căn phòng trống trải sẽ xoa dịu nỗi đau trong góc khuất của trái tim em một cách nhẹ nhàng, êm ái.

Người sẽ thắp lên những ngọn nến niềm tin và mãi che chở cho nó không bị tắt.

Người sẽ làm ấm góc khuất lạnh lẽo của em bằng sự ấm áp của trái tim. Người sẽ mở tung cánh cửa tình yêu của em để em đón nhận tình yêu và cho đi tình yêu của mình.

Anh sẽ nhẹ nhàng bước ra góc khuất trái tim em, và ra khỏi con tim em. Anh sẽ như cơn gió vô tình, vô tình đến làm mát cuộc đời em trong thoáng giây…

Cám ơn anh vì đã đánh mất em!

 

Ai cũng muốn cưới người đàn ông biết nghĩ:X
26/10/09 09:06

Phụ nữ lúc yêu và ngay cả khi quyết định đi đến hôn nhân nên chọn một người đàn ông biết nghĩ.

Vì sao?

Vì một người đàn ông biết nghĩ sẽ chọn một người phụ nữ biết nghĩ làm vợ. Nếu anh ta chẳng may không chọn bạn tức là anh ta đã không biết nghĩ vì đa số phụ nữ đều là những người biết nghĩ...

Vì một người đàn ông biết nghĩ sẽ luôn biết được những giá trị của hạnh phúc mà anh ta đang có và không bao giờ đánh đổi nó bằng bất kỳ giá nào. Nếu anh ta đánh đổi bạn lấy một cục vàng thì ít nữa khi gặp cục kim cương anh ta sẽ sẵn sàng đánh đổi vàng lấy kim cương. Và cuộc đời anh ta sẽ là một chuỗi ngày đánh đổi cái này lấy cái khác...

Vì một người đàn ông biết nghĩ sẽ luôn là người đàn ông có trách nhiệm với bố mẹ, vợ con. Anh ta không chỉ biết yêu thương bố mẹ mình mà còn biết chăm lo cho bố mẹ của bạn nữa.

Vì một người đàn ông biết nghĩ luôn lấy yêu thương và bao dung làm nền tảng. Anh ta biết dù anh ta có thành đạt trong cuộc sống đến đâu mà không có một gia đình hạnh phúc thì sự thành đạt đó cũng chỉ là vô nghĩa... Điều này tôi được chia sẻ từ một người bạn họa sĩ thành đạt nhưng rất yêu thương gia đình. Anh ấy nói rằng: "Càng lớn tuổi anh càng thấy gia đình là thứ quý giá nhất".

Vì một người đàn ông biết nghĩ trước một cám dỗ sẽ không chần chừ khi lựa chọn gia đình mình bởi anh ta biết đó là nơi duy nhất anh ta được yêu thương và che chở thật lòng ngay cả khi hạnh phúc hoặc lúc khổ đau. Anh ấy sẽ biết dứt khoát với những điều có thể làm hạnh phúc gia đình tan vỡ.

Vì người đàn ông biết nghĩ không bao giờ chỉ nói để cho bạn vui lòng mà anh ta hành động bởi tin điều đó mới có giá trị thực sự để thể hiện tình yêu thương.

Vì một người đàn ông biết nghĩ sẽ không bao giờ là kẻ bạc tình...

Vì người đàn ông biết nghĩ sẽ luôn nghĩ làm thế nào để những người thân yêu của họ hạnh phúc. Họ làm việc vì tin rằng mình đang lại một cuộc sống tốt đẹp hơn cho gia đình của mình.

Vì một người đàn ông biết nghĩ nhất định sẽ là một người cha tốt. Con cái bạn lớn lên sẽ luôn tự hào về người cha của chúng. Theo điều tra những đứa con tự hào về cha mẹ mình thường lớn lên thành đạt và khỏe mạnh.
Nếu bạn có một người đàn ông như vậy thì những lỗi nho nhỏ của anh ấy trong cuộc sống bạn sẽ dễ dàng bỏ qua lắm. Hãy yêu anh ấy nhiều hơn mỗi ngày nhé.
mít

 

Chồng tương lai của em ơi hãy cho em cơ hội để lúc nào đó bên anh em có thể thì thầm nói với a rằng"Em đã thật may mắn khi lấy được một người đàn ông bít nghĩ như anh "

 

Ai cũng nói yêu là hạnh phúc, nhưng có hạnh phúc nào không đi kèm với khổ đau, em yêu tôi, hạnh phúc thì ít, khổ đau thì nhiều...

Tôi vẫn luôn muốn mang đến cho em những điều tốt đẹp nhất có thể, tôi vẫn luôn muốn yêu em bằng tất cả tình yêu mà tôi có, thứ tình yêu không cao sang không hào nhoáng nhưng nó chân thành và mộc mạc từ sâu thẳm chính trái tim tôi.

Có chăng những dối lừa trong tình yêu chỉ vì tôi không muốn em phải trải qua những nỗi đau mà tôi từng trải, có chăng những giọt nước mắt chỉ vì tôi đã không biết rằng chỉ yêu thôi chưa đủ, cái cần là sự sẻ chia giữa hai trái tim để luôn giữ nó chung một nhịp đập.

Đã yêu thì đừng bao giờ nói lời xin lỗi, tôi biết, em biết nhưng chúng ta vẫn không thể tránh khỏi những giây phút cần thứ tha. Yêu là hiện tại khi hai bàn tay nắm chặt cùng sưởi ấm, yêu là tương lai khi hai ánh mắt cùng chung hướng nhìn, yêu không phải là ngoái lại quá khứ nhưng tôi vẫn ước quá khứ của tôi đủ đẹp để không có giây phút tôi phải thầm nói lời xin lỗi em như lúc này.

Tôi ra đi, em sẽ đau lắm, tôi sẽ đau lắm, nhưng rồi em sẽ tìm được hạnh phúc của em bên người tốt hơn tôi, tôi tin thế!

Tôi ở lại, em sẽ vui, tôi sẽ hạnh phúc nhưng chỉ là chốc lát mà thôi, tôi có nên vì ích kỉ mà níu giữ em lại trong cuộc sống tôi quá bộn bề…

Vì đôi khi yêu là đứng từ xa mỉm cười ngắm nhìn em hạnh phúc, vì đôi khi yêu không phải là nắm chặt bàn tay em trong bàn tay tôi, vì đôi khi có một tình yêu mang tên buông tay…

(st)